La mode et moi.

Suivre les commentaires quotidiens de Linda en provenance du Festival de Cannes et lire les conseils des magazines féminins du genre: "comment ne pas faire de faux-pas sur le tapis rouge" me rappelle à quel point j'ai du mal à faire le tri dans mon placard.
 Je sais, ce sujet n'a pas vraiment de lien avec le RAG, mais bon, m'en fous, je voulais parler de fringues. Ou plutôt de mode en général. Car je dois avouer que je suis complètement paumée...

Il faut savoir que je ne me suis plus penchée sur le sujet depuis 2004. Oui, j'ai arrêté d'essayer d'être sapée correctement à partir de cette époque. J'entends les "ouh!" d'ici...
Oh, ça va, oui? Mariez-vous, faites des gosses, et surtout, restez à la maison pour les élever et vous verrez que les talons de 12 et le glossy-glossy machin-truc pour aller acheter des couches et des petits pots ne deviennent finalement des accessoires plus gênants qu'autre chose. Pour moi, du moins.

 Depuis cette période donc, je remplaçais progressivement mon cabriolet de nénette à l'aise dans ses talons  par un veau break de mère de famille.Le sac Vuitton de mes rêves n'arrivant toujours pas, un sac avec chauffe-biberon intégré faisait de l'intérim dans ma vie et claquer 300 euros dans une paire de tongs devenait complètement inenvisageable.

Mais le printemps arrive, il fait beau, il fait chaud , les enfants grandissent et j'envisage à nouveau de vivre un peu pour moi: faire le RAG pour commencer, le Marathon de Tokyo, le Trail de la Muraille de Chine etc.
 Et aussi de feuilleter des magazines féminins.
 Et là, oh stupeur, que vois-je?



Que le vocabulaire à changé.

Les stilettos sont des talons ( j'ai mis une plombe à piger), le leggin est en fait un caleçon long ( c'est comme ça que ça s'appelait il y a 20ans. Si, si, demandez à votre mère!), on parle de look preppy chic, trendy, casual grunge, vintage et surtout, tout est IT: It bag, it girl, etc. Des nouveaux termes très laids comme " modeuse", " shoppeuse"  (qui riment avec "crâneuse", "chieuse")...


Que le people est noté.

Voici donc par un beau matin une starlette qui va faire le plein d'essence. Elle demande rien de particulier, hein, elle fait juste le plein.
 Elle est prise en photo et la semaine suivante, une page entière lui est consacrée pour savoir ce qu'elle aurait dû porter ou pas , le tout, présidé par une armée de stylistes, rédacteurs , directeurs artistiques qui savent mieux que quiconque comment s'habiller dans ces circonstances. Ils mettent donc des notes. Sur 10. Et le tout est très variable selon l'humeur du "juge"...2/10 pour la star du Rn'B qui se pointe en total look jaune canari pour l'un, mais 9/10 pour l'autre parce que " bravo pour la petite touche de glamour avec la couleur des ongles hypeeeeer top tendance"... Voilà pour l'exemple...



Que la mode fait toujours des victimes.

Mais qui tire donc les ficelles de ce jeu machiavélique?
 Des gens hyper compétents. Des stylistes qui vous affirmeront en vous regardant droit dans les yeux que de mettre les chaussettes de ma grand-mère vigneronne avec des sandales compensées est le " must-have" de la saison.

Personne N'OSE leur dire que...heu...c'est moche?

Que l'imprimé  peut faire de gros dégâts? Habillez-vous comme ça et votre descendance se foutra de votre gueule sur au moins les trois prochaines générations.

Que le métier de mannequin n'est vraiment pas facile.



En plus de porter des trucs très laids, ils doivent rester pros en toute circonstance.

J'aime beaucoup ce côté naturel...on sent bien le regard de détresse que le photographe a voulu mettre en valeur. La pauvre, si elle respire, elle tombe.

Pour la virilité, on repassera...

Là, elle se dit: " Toum, toudoum! je me rends de ce pas à un entretien d'embauche!". Et la bouche ouverte veut dire: " Oups, je crois que j'ai oublié d'éteindre la cafetière en partant..."




Allez, j'arrête de baver, maintenant; mais comment je m'habille, moi, HEIN?

Les animaux du désert...

Je me suis un peu renseignée sur le net , et voici ce que j'ai pu trouver concernant les bestioles que l'on risque de rencontrer (ou pas) sur notre chemin pendant le RAG.


Bien sûr ,cette  liste est non exhaustive. la faune du désert est très nombreuse et variée.

 Je tiens également à préciser aux gens "premier degré" et amoureux des animaux qu'en aucun cas, je ne ferais de mal à ces animaux.


Il m'a paru plus simple de les classer par catégorie.




La catégorie des sympas. Et des plus connus. Entre autres:


Le dromadaire.

 Sympa, le piercing.



 L'âne.

Le cameraman.

Celui qui n'intervient pas quand on est dans la mouise, mais bon, c'est la règle!



Et bien évidemment, la gazelle.

La catégorie des mimis. Genre "Je veux le même à la maison", mais c'est franchement pas une bonne idée:




Le fennec.

Qu'est-ce que ça pue, un fennec...c'est pour ça que personne n'en a chez soi.



Le chat des sables.

Alors lui, je lui collerais bien des petits coeurs partout, mais je sais pas comment on fait.


Le goundi de l'Atlas.

On dirait un cochon d'inde.




La catégorie des " Wouaou!":

 
Le chacal.

A ne pas confondre avec le loup qui lui ressemble. Personnellement, j'aimerais en apercevoir un mais il y a peu de chance que ça arrive. Ils sont très peureux et ne sortent que la nuit pour chasser. Peut-être en entendra -t-on?


La hyène.

Parce qu'on n'en croise pas tous les jours. Quoi que...




La catégorie des "Brrrr".Rien qu'à regarder ces images, j'en ai la chair de poule. Je sais, c'est con, mais c'est comme ça.


La vipère à cornes.

 Brrr...


La couleuvre de Montpellier.

Dire qu'elle a fait tout ce chemin pour ça...elle a l'air fâché, vous ne trouvez pas?


Le varan du désert.

Les scorpions. 

Quand je pense qu'on peut prendre un scorpion par la main...




La catégorie des "COURS SANS TE RETOURNER, J'TE DIS! COURS!!!"

La mygale ( ou toute bestiole qui y ressemble de près ou de loin).

Ma phobie...


Le papillon.

La phobie de Linda...




Et pour finir, la catégorie des "WTF"

Seriously. WTF?!!?

 Alors là, no comment. J'en reste sans voix...

Quelque équipements indispensables pour le RAG

Il est temps maintenant de se mettre à la recherche de plein de petites choses utiles dont nous aurions besoin, Linda et moi pendant le RAG. Particulièrement de quoi s'équiper pour les "épreuves marathon".
En gros, l'épreuve marathon c'est : Allez dans le désert pendant deux jours avec votre voiture et démerdez-vous. Et si vous avez soif, vous boirez le liquide de refroidissement. (Naan, pour la dernière phrase, j'déconne).

Il nous faut donc du matos de guerrier. De quoi survivre. Et une bonne dose d'humour pour qu'on ne se mette pas sur la gueule, Linda et moi.

je connais bien Linda et on a déjà pas mal galéré ensemble. Dans d'autres circonstances, peut-être, mais on a trimé quand même. Donc je ne m'inquiète pas à ce sujet là. Et puis c'est l'jeu ma pôv' Lucette!
Par contre, pour le matos, c'est une autre histoire...

Je me rend donc dans un magasin de surplus militaire. Ou plutôt une caverne d'Ali baba. Trop marrant.

A l'intérieur je croise dans l'ordre: un gendarme qui a perdu un truc qui pendouille de son uniforme, un curieux et un ado en pleine crise et en mal de sensations fortes (futur tueur en série?). Et puis moi.

Tout l'attirail du parfait guerrier se trouve dans cette boutique. Attention, je dis guerrier mais c'est aussi pour ceux qui partent dans des milieux hostiles, mais aussi les pompiers, agents de sécurité and co.

J'explique au vendeur que je compte faire le rallye des gazelles et que j'ai besoin de quoi tenir dans le désert.
Il me montre des allume-feux, un tatoo ( genre de set de couverts qui tient dans une main ), une mini-boîte à outils pas plus grande qu'un paquet de clopes, des lampes frontales, des lunettes spéciales en cas de tempète de sable (on aura l'air fin avec ça .), des rations de combat...( ça m'éclate, ce terme. "De combat")

"Et cette cagoule, là. Elle protège pas du sable en cas de tempête?" Non, c'est une cagoule anti-feu de pompiers.

"Rhooo! j'adooore ce couteau de Rambo. Je veux le même!" Non, on part dans le désert. Pas dans la jungle. Et puis on aura pas besoin de se recoudre le bras avec, on aura quand même à disposition une équipe médicale ( ils nous lâchent peut-être dans le désert, mais il suffit d'appuyer sur un bouton pour qu'un hélico vienne nous chercher. Ils sont pas inconscients à ce point ).


"Trop fort, l'étoile de ninja! J'en veux une!" Non mais t'es pas dingue?!? Laisse tes gamins la trouver et on va se marrer du résultat!

"Et le porte-flingue qu'on attache autour de la cuisse, là...cool! Comme Lara Croft!" Tout ce que t'as en commun avec Lara Croft, c'est la longueur de tes cheveux. Même pas la couleur, hein. Alors, calmos, et arrête de faire l'enfant.

Mais petite conscience m'emmerde parfois.

Je reste alors sur des produits indispensables. Je fais une liste , multiplie par deux et repars en ésperant que nos soutiens nous aiderons aussi de ce côté-là.

N'empèche que le sac à dos de sniper était super cool...

Pas mal, la coupe de cheveux...

Stéphanie.

Mother attitude

Pendant que Linda la geekette travaille au Festival de Cannes, bah moi, je continue ma petite vie tranquille pépère.
 Avec mes bonnes vieilles feuilles à imprimer. A l'ancienne.

J’annonçais précédemment que j’avais déposé en préfecture notre dossier de création d’association. Et qu’on me rappellerait si il y avait un problème.

Je disait donc que je reprenais ma petite vie tranquille et décidait de partir à la chasse. Parce que le blog, facebook, twitter tout ça, ça creuse. Et mes enfants ont faim. Donc la louve bien-aimante que je suis se retrouve au  supermarché.

Me voilà à l’affût, depuis de longues minutes déjà, prête à bondir telle une lionne affamée sur un troupeau de rôtis de veau (les merguez s’étaient échappées, un court moment d'inattention et pff; envolées...) quand mon téléphone sonne. Encore.

Si vous suivez un peu, vous connaissez la sonnerie de mon portable… La mamie à côté de moi a eu tellement peur qu’elle en a lâché son bocal de cornichons.

Moi : Allo ?

… : Bonjour, c’est la préfecture. Je vous appelle au sujet du dossier que vous avez déposé.

Moi : Ah oui ? Bonjour, madame . Il y a un problème ? (vous remarquerez comme je suis polie)

DDP : Oui. Il y a une erreur dans votre dossier.Oui je veux bien; avec une sucrette, s'il te plait. Les statuts ne doivent pas être nominatifs.Oh! déjà? Bah t'es rapide, tiens. Merci.  Par contre, vous avez oublié de mettre vos noms au dessus de vos signatures à la fin de la page. Slurp...ou là! C'est chaud.

Moi : ...
DDP : Vous êtes toujours là?
Moi : Hein?

DDP : Faut que je recommence, là ?

Moi : Nan, nan, laissez-moi juste le temps de reconfigurer ça dans ma petite tête et je digère. En gros, faut pas citer nos noms, mais signer avec nos noms quand même à la fin ?

DDP: Oui, c’est ça.

Moi : Pas très logique mais bon, d’accord. Je vais faire le changement. Le troupeau s’est échappé de toute façon.

DDP: Pardon ?

Moi : Non, rien. Quand est-ce que je peux vous voir pour finaliser tout ça et que je puisse enfin avoir le  récépissé ?

DDP: Ah bah moi…vous savez…la préfecture n’est ouverte que le matin…et puis je ne suis pas souvent dans mon bureau …je navigue souvent d’un service à l’autre…laissez le dossier à l’accueil.

Elle a peur de moi ou quoi?

Retour dans mon bureau . Statuts changés:  check. Nouveau dossier imprimé: check. Je pose le tout sur la table, à côté de ma fille qui fait sagement des dessins. Je quitte la pièce quelques instants( le temps de passer l’aspi, mettre en marche une lessive et entamer un début de repassage ).

Je reviens dans le bureau. Ma fille est toujours là, mais elle a attaqué un autre dessin.


Et c'est avec un regard de maman attendrie que j'admire l'oeuvre de ma pépette...

 

"Eugaa , maman, zé fé un bôôô dessin!!"

Sauf que je n'avais pas remarqué que les nouveaux statuts imprimés sont au verso de ce beau dessin...

Il paraît qu'il faut les laisser s'exprimer. Pff...

    

 

 

Pendant ce temps ...

Pendant que Stéphanie matait la fonction publique et s'occupait de toute la partie administrative moi je me débattais avec les chiffres et le dossier de participation ... Parce qu'avant de faire des bonds de Gazelles dans le désert faut convaincre des sponsors et ça on pas vraiment l'habitude de le faire tous les jours ...

1ère étape:   demander le dossier de participation à l'organisation du Rallye.
Très explicatif, il est rassurant et donne beaucoup de clés pour le montage de dossier de sponsoring. Stéphanie et moi même l'avons lu et relu jusqu'à le connaitre par coeur ...
Pour la demande c'est ici que ça se passe : ICI

2ème étape:  éplucher de long en large et en travers le forum Gazelle Attitude où l'on peut trouver un nombre innombrable de réponses aux questions les plus diverses et variées : des conseils, des listes de matériels, des astuces - du genre le frigo berbère et le savon de Marseille pour colmater les fuites ...


3ème étape:  faire de l'espionnage industriel ... nan je rigole ! Enfin presque. 
On a visité quasi tous les sites/blogs des Gazelles de l'édition 2012 (je rappelle qu'il y a 150 équipages ...) et croyez moi c'est du boulot !!!
Chapeau bas et beaucoup d'admiration pour ce qu'elles ont fait. 

Arrivées là, on avais juste l'impression de se retrouver face à 

une énorme montagne de choses à faire ...

On respire un coup et


4ème étape:  faire le budget ... Je vous rappelle que j'ai pas fais Bac littéraire pour rien (enfin si en réalité pour rien mais ça c'est un autre débat). Les chiffres et moi on est pas exactement amis.
C'est donc un peu en pénitente que je me suis mise à l'élaboration du budget, avec d'abord l'élaboration de la liste de tous les frais inhérents au Rallye. Et croyez moi, j'ai essayé de penser à tous les détails même les plus insignifiants histoire de ne pas avoir de surprises.
Et vas y que je te vérifie le coût de ceci et cela, que je cherche les meilleurs prix ... J'y aie bien consacré 2 semaines entières ! Mais au final je suis très fière de moi !!!

5ème étape:  constituer le dossier sponsoring. Bon là je me suis éclatée ! 
Même si c'était long à faire (suis un peu perfectionniste sur les bords), je remercie feu Steve Jobs. Parce que c'est un régal de faire un dossier visuellement top avec Apple et surtout relativement simple. Et en plus j'adore ça !!!


6ème étape:  créer le site/blog. Bon, j'ai un peu l'habitude grâce à mon blog Lini's Choice mais c'est tout de même une sacré tache de trouver les photos pour illustrer , trouver le bon ton, la bonne mise en page, créer le contenu ... Mais encore une fois j'adore faire ça !


7ème étape:  créer notre identité sur les réseaux sociaux : FB, Twitter et co ... Et faire en sorte que le tout soit lié et cohérent ...

Entre chaque étape, des heures d'échanges sur Skype entre Stéphanie et moi à base  :

" Oh ma Gazelle ! ça va ? "
" je te vois pas"
" t'as appuyé sur le bon bouton ?"
" Mais ouiiiii "
" Pfffff j'en ai marre on voit rien ..."

" oh le chat /oh le chien! Coucou ! " 
" oh les enfants ! Coucou !!"
" alors t'en es où ?"
" il faudrait penser à ..."
" on pourrait faire ça ..."
" ah non ça c'est pourri ...! "
" ah ça c'est trop coool ! "
" nan mais t'as vu les fautes d'orthographes !! "
" on va y arriver ?"
" mais bien sûr qu'on va y arriver !! "
" Bises ma Gazelle "



8ème étape:  accoucher ... et annoncer au monde la naissance du Messie de la Kahena Rallye Team !!!!!


Ouf ... et ça c'est que le début ! Mais on est fière de ce qu'on accompli !!


N'oubliez pas de nous rejoindre sur notre page FB !!!! On a besoin de votre soutien et de vos encouragements !!!


Allez à très vite !!!


Linda 

WOT WOT !!!! Merci pour le don Kevin !!!

Oyez Oyez !!!!

Aujourd'hui la Kahena Rallye Team vient d'enregistrer son tout premier don !!!!
Nous remercions Kevin pour son soutien et ses encouragements !!!!

Nous sommes certaines qu'il nous portera chance et qu'il est le tout premier d'une longue série ; )

Si vous aussi vous voulez nous soutenir par un don, il suffit de cliquer dans la colonne de droite sur le lien Paypal (lien sécurisé tout ça tout ça ...).
Sachez que tout don est déductible de vos impôts.

Nous sommes aussi à la recherche de partenariat de type échange de marchandise (matériel de camping, vidéo, casques, véhicule... ). Donc si vous êtes intéressés n'hésitez pas à nous demander le dossier de sponsoring  @   kahenarallyeteam@gmail.com

Voici le pack visibilité de la Kahena Rallye Team, em espérant que vous trouverez la formule qui vous convienne .

Merci à tous pour votre soutien et vos encouragements.

Et merci à Kevin pour ce tout premier don porte chance !!!!!!!

…Puis vint le moment de créer notre association.

Parce que c’est bien mignon d’avoir des tas de projets, mais vient un jour le moment de s’y coller sérieusement. 

Administrativement parlant. C’est-à-dire, surfer sur le net pour trouver de l’aide à la création d’association, faire le tri dans les sites qui proposent « votre association crée en 15 mns ! Payez d’abord ! »…puis finalement trouver les dossiers officiels à imprimer, remplir et signer.

 Facile pour une truffe de l’informatique qui ne sait faire un copier-coller que depuis environ 6 mois…

J’entends d’ici ceux qui ricanent, ceux qui n’ont jamais eu d’encre de stylo plume (de stylo quoi ?) sur leurs doigts !!Moquez –vous, jeunes insolents ! Je me sens peut-être face à  un ordinateur comme une poule qui vient de trouver une pièce de 5 francs, mais je préfère largement manipuler des feuilles que de les chercher dans l’ordi (où est-ce que je les ai mises, déjà ? meeeerde, c’est rangé où ?!) Et puis j’ai tellement d’autres qualités que vous découvrirez à l’avenir si vous suivez ce blog…(on se calme, Steph…)

Mon dossier prêt en main, je décide donc de me déplacer à la Préfecture, car oui, j’aurais pu l’envoyer par courrier mais voyez-vous, j’aime les rencontres, le contact humain toussa toussa.

Arrivée là-bas, je me mets gentiment dans la file d’attente, observe d’un œil amusé, ceux qui râlent, ceux qui sont perdus et ceux à moitié endormis. Et étudie de mon autre œil ( discret , celui-là ) , le tombé de l’uniforme du policier attendant devant moi. Oui, les policiers ne passent pas devant tout le monde ! Et c’est une bonne chose, croyez-moi !

Quand soudain, mon téléphone sonne. Mon téléphone qui sonne tellement jamais que parfois je le perd des journées entières. Petite précision : la sonnerie ne sonne pas. Elle hurle (C’est plus facile pour retrouver mon téléphone, j’vous dis !). Et puis c’est une sonnerie…disons…rigolote : « Oh baby Suzy don’t you wanna touch myyyy… Oh baby Suzy don’t you wanna suck myyy…” Rigolote, j'vous dis.

Le policier se retourne vers moi prêt à dégainer son arme tellement ma sonnerie lui a fait peur (ah, pas mal non plus de face!).

Tout le monde me regarde d’un air effrayé(non mais elle a osé garder son téléphone allumé, la folle !)

A l’accueil, on me fusille du regard, pointant du doigt l’écriteau d’interdiction. Bon ça va, on n’est pas dans un A380 , non plus…Et puis, il y a tellement de panneaux d’interdiction pour quasiment tout que finalement, on n’en voit plus un seul. Et puis, j’étais occupée à observer mon prochain, quoi !

Puisque je vous avais dit qu'on y voyait rien... 

Pas le temps de dire ouf que mon tour arrive (et oui, sachez qu’attendre dans une Préfecture pour créer une association est une légende !). Je donne mon dossier.

La dame de l’accueil : Il est complet ?

Moi : Bonjour à vous également. Je ne sais pas. A vous de me le dire. 

LDDA :  Mmmm, ça m’a l’air bon. 

Moi : Pourquoi ? ça se mange ? Hi !hi ! 

LDDA :…….(regard fixe, lèvres pincées. Je crois apercevoir dans ses yeux un soupçon de pitié. Je suis sûre qu’elle se demande quel genre de drogue je dois prendre).

Moi :  Quand est-ce que j’aurai une réponse ?

LDDA : On vous appellera s’il y a un problème.

Moi : Ce n’était pas ma question.

LDDA : On vous appellera s’il y a un problème.

Moi :…. Bon bah, d’accord. Merci Madame. Au revoir Madame .

LDDA : PERSONNE SUIVAAAAAANTE !!!!!

Voilà. J’ai déposé le dossier. Et j’ai raccroché au nez de ma banquière (fallait que ça tombe sur elle, tiens !).

Etape accomplie! Hip! hip!

La prochaine fois, je vous expliquerai comment mes documents imprimés disparaissent le temps que je quitte la pièce pendant 30 secondes.

Stéphanie

Au commencement fut le nom ...

Stéphanie et moi-même on est comme la quasi totalité des nanas ...

Quand on s'inscrit à la gym, la première chose que l'on fait avant même de poser un pied en salle c'est d'abord de faire un maximum de shopping histoire d'avoir toutes les affaires nécessaires (le pantalon qui fait pas d'encore plus grosses fesses, le t-shirt qui pue pas quand tu transpires, le soutif pour pas que ça ballotte, les chaussettes bien basses pour pas ressembler à un touriste allemand ...).

Illustration de Pénélope Bagieu

Pour le Rallye des Gazelles - vu qu'on est intime maintenant on l'appellera RAG - c'est un peu pareil ...

La première chose dont on s'est préoccupé c'est de nous trouver un nom. J'avoue que pour le coup c'est un peu crétin étant donné que sur le RAG ça sera sous notre numéro d'équipage que l'on pourra nous suivre et non notre ...nom.

Bref, comme nous sommes un peu du genre butées, nous nous sommes creusées la tête pour trouver le nom parfait mais pas débile. C'était pas gagné d'avance !
1 semaine les ami(e)s ... 1 semaine à chercher, explorer, faire des rimes atroces avec Gazelles (n'est pas poète qui veut !)
Finalement, c'est au détour d'un site web, que l'on tombe sur KAHENA.

Kahena (signifiant "prêtresse", "devineresse" en arabe) est une reine guerrière berbère zénète des Aurès qui combattit les Omeyyades lors de l'expansion islamique en Afrique du Nord au VII^e siècle.
Elle est considérée comme une des toutes premières féministes connues.

 

Ce qui ne s'invente pas, c'est que son vrai nom était Dyhia Tadmut qui veut dire "la belle gazelle" en tamazight.

Nous ne savons pas exactement ce qui relève du mythe ou de la réalité mais nous avons aimé la symbolique de cette femme guerrière et l'étymologie de son nom. 

Et c'est ainsi que nous avons surmonté la toute première épreuve du RAG : 

trouver le nom de l'équipage !

Nous sommes curieuses de savoir si les autres Gazelles ont eu la même préoccupation ...

La prochaine fois on vous raconte les vraies premières étapes du RAG : la constitution du dossier !!!

Linda

Un heureux événement ...

C'est officiel !!!
C'est avec beaucoup de joie et d'émotion que nous vous annonçons la naissance par parthénogenèse (et oui rien que ça ! l'extraordinaire commence ici .. ) du site de la Kahena Rallye Team.

Les heureux parents : Stéphanie et Linda, c'est 2 filles un peu dingues qui ont décidé de se lancer dans l'aventure du Rallye Aicha des Gazelles du Maroc pour l'édition 2013.

C'est un défi un peu fou qui nous fait envie depuis des années et à qui nous avons décidé de donner vie afin de nous retrouver sur un challenge excitant et rire, pleurer, piloter, naviguer, creuser, crier, hurler, jubiler ...

Ici, vous retrouverez toutes les étapes du Rallye : la recherche des sponsors, du véhicule, les préparations, les stages, les anecdotes, les photos et vidéos et si tout se passe bien la course en quasi direct.
Le tout sera relayé sur  Twitter @KahenaTeam , la galérie Instagram @KahenaRallyeTeam, la chaine Youtube et bien sûr sur la page Facebook .

Nous allons avoir besoin de vous pour mener ce projet à bien. 

Besoin de vos commentaires, de votre soutien moral, de vos encouragements, de vos conseils.

Si vous souhaitez nous soutenir, que ce soit par un soutien financier (un compte Paypal et une boutique sont en cours de création) ou par un don de matériels , vous pouvez faire la demande du dossier sponsoring par simple demande sur le mail kahenarallyeteam@gmail.com

 

A très bientôt pour la suite de nos aventures !!!!

Linda & Stéphanie

Under Construction

Le site est en construction ! 

Mais nous serons bientôt prêtes à vous faire partager notre aventure !!